Inviato: 06 lug 2005 21:58
i romani rispondono...
capolinea via Adria linea 412
http://img200.imageshack.us/img200/6530/palina6md.jpg
Pagina 12 di 16
Inviato: 06 lug 2005 22:57
capolinea via Adria linea 412
http://img200.imageshack.us/img200/6530/palina6md.jpg
Inviato: 08 lug 2005 11:38
guardate cosa ho trovato in giro : guardatelo tutto e piangete
http://media2.big-boys.com/bbfilez/onumanuma.swf
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Inviato: 08 lug 2005 12:43
è vecchia...l'avevo gia vista 
Inviato: 19 lug 2005 14:56
non è proprio recente, ma mi è arrivata oggi...
Riforma della scuola
Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo ladoverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana.
La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguira il calendario che viene esposto nel presente documento.
La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sononaturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. E' a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.
Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2005 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verra quindi reso con la lettera "k", gia kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skrivera quindi piu "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".
Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkera alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skriverà "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini..." . Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.
Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giu non c'è italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di più di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2005 le dopie siano abolite. Ogni italiano potrà d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekerà traca.
Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere verà, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano" . Kuesto provedimento si e reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.
Artikolo 5.
A magio del 2005, paralelamente a kuanto già avenuto per il mese di genaio, si separerà il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke verà reso kon la letera "j", la kuale letera e kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.
Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" verà sostituito kon la letera "x" (ja kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cità); il ditongo "gn" fara uso dela tilde spagnola ( "n" ), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spana del judice Garzon; infine il ditongo "gl" vera abolito e sostituito kon la letera "y", kome ja da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Benini", "la neve si xoye al sole" ecc.
Artikolo 7.
A partire da luyo verà abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele Libertà. In deroga al presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".
Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto vera abolita la silaba " kom ", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si userà la silaba " imp ", ke sta per " impresa ", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potrà dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non e stato atuato. Il presente artikolo havrà infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini " .com " dovrano esere rinominati " .imp" . Yi italiani havrano finalmente la posibilità di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.
Artikolo 9.
Nel kuadro delo spirito riformatore ke informa il presente projeto, ala riapertura dele skuole, a setembre, si delibererà l'abolizione deyi acenti e deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi. D ora in poi sara kiaro fin dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi e bujardi kuali "l unita" sono di fato ilejibili.
Artikolo 10.
Alo skopo di armonizare tra loro tute le ativita dei citadini italiani, tenuto konto dela konfusione derivante dal uso di termini diferenti per indikare lo steso konceto, si delibera, in okasione del avio del kampionato di kalco 2005/06, ke il nome dela soceta kalcistika deve koincidere kon kuelo dela cita in kui deta skuadra ha la sede. Il impune di Bergamo sara denominato Atalanta, Ferara si kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro Patria. Yi impuni nei kuali joka piu di una skuadra sarano divisi ekuamente a meta, perke noi siamo bipartisan. In partikolare a Milan e ja stata individuata un area industriale dismesa dale parti dela diskarika impunale ke vera ribatezata Inter.
Artikolo 11.
Prendendo spunto dala jeniale soluzione del problema FIAT indikata dal Presidente del Konsiyo, a novembre entrera in vigore la ridenominazione deyi enti, dele industrie e dele dite perdenti e imprenditorialmente inadeguati, ke asumerano il nome dele loro konkorenti piu prestijose seguito dala parola "Junior" . Oltre a "Ferari Junior" si dovra parlare kuindi di "Mediaset Junior" per la Rai, di "Mondadori Junior" per Feltrineli, di " Polo dele Liberta Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo de la Republika Junior" per la Majistratura e di "Berluskoni Junior" per Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia.Grazie a kuesto artikolo si konkludera finalmente la krudele lota intestina ke ajita il nostro Paese da tropo tempo e ke la sinistra non e stata in grado di afrontare: lo Stato italiano vera finalmente denominato "Mafia Junior".
Artikolo 12.
A konklusione del projeto, a dicembre 2005 vera infine portato a termine il programa dele tre I, denominando "inglese" la nuova lingua kosi deliberata. La lingua di kuel riformista smidolato di Blair si kiamera d ora in avanti "amerikano" . Dal 31 dicembre kuindi tuti yi italiani parlerano uficalmente inglese, per dekreto. La prosima volta ke un primo ministro straniero viene in visita in Italia, sara bene ke impari l inglese, altrimenti riskia di non capire le spiritose batute su Masimo Kacari e Dona Veronika.
Leje aprovata e kontrofirmata, in Lazio, adi 31 dicembre 2003, dal Presidente del Konsiyo Silvio Berluskoni, dal Presidente del Konsiyo Junior Silvio Berluskoni Junior e dal Presidente del Konsiyo Junior Junior Silvio Berluskoni Junior Junior. Kuanto ai fondi necesari per garantire l atuazione dela leje in ojeto, non e stato posibile reperirli a causa del buco di svariati miliardi di euro laxatoci in eredita dal precedente governo e ke kontinua inspiegabilmente a ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un impploto neoimpunista! Viene pertanto istituita una tasa per l atuazione dela Grande Riforma Ortografika Nazionale, ke potrete konkordare diretamente kol vostro operatore Fininvest di fiduca.
Riforma della scuola
Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo ladoverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana.
La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguira il calendario che viene esposto nel presente documento.
La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sononaturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. E' a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.
Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2005 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verra quindi reso con la lettera "k", gia kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skrivera quindi piu "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".
Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkera alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skriverà "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini..." . Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.
Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giu non c'è italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di più di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2005 le dopie siano abolite. Ogni italiano potrà d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekerà traca.
Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere verà, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano" . Kuesto provedimento si e reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.
Artikolo 5.
A magio del 2005, paralelamente a kuanto già avenuto per il mese di genaio, si separerà il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke verà reso kon la letera "j", la kuale letera e kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.
Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" verà sostituito kon la letera "x" (ja kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cità); il ditongo "gn" fara uso dela tilde spagnola ( "n" ), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spana del judice Garzon; infine il ditongo "gl" vera abolito e sostituito kon la letera "y", kome ja da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Benini", "la neve si xoye al sole" ecc.
Artikolo 7.
A partire da luyo verà abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele Libertà. In deroga al presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".
Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto vera abolita la silaba " kom ", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si userà la silaba " imp ", ke sta per " impresa ", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potrà dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non e stato atuato. Il presente artikolo havrà infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini " .com " dovrano esere rinominati " .imp" . Yi italiani havrano finalmente la posibilità di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.
Artikolo 9.
Nel kuadro delo spirito riformatore ke informa il presente projeto, ala riapertura dele skuole, a setembre, si delibererà l'abolizione deyi acenti e deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi. D ora in poi sara kiaro fin dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi e bujardi kuali "l unita" sono di fato ilejibili.
Artikolo 10.
Alo skopo di armonizare tra loro tute le ativita dei citadini italiani, tenuto konto dela konfusione derivante dal uso di termini diferenti per indikare lo steso konceto, si delibera, in okasione del avio del kampionato di kalco 2005/06, ke il nome dela soceta kalcistika deve koincidere kon kuelo dela cita in kui deta skuadra ha la sede. Il impune di Bergamo sara denominato Atalanta, Ferara si kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro Patria. Yi impuni nei kuali joka piu di una skuadra sarano divisi ekuamente a meta, perke noi siamo bipartisan. In partikolare a Milan e ja stata individuata un area industriale dismesa dale parti dela diskarika impunale ke vera ribatezata Inter.
Artikolo 11.
Prendendo spunto dala jeniale soluzione del problema FIAT indikata dal Presidente del Konsiyo, a novembre entrera in vigore la ridenominazione deyi enti, dele industrie e dele dite perdenti e imprenditorialmente inadeguati, ke asumerano il nome dele loro konkorenti piu prestijose seguito dala parola "Junior" . Oltre a "Ferari Junior" si dovra parlare kuindi di "Mediaset Junior" per la Rai, di "Mondadori Junior" per Feltrineli, di " Polo dele Liberta Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo de la Republika Junior" per la Majistratura e di "Berluskoni Junior" per Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia.Grazie a kuesto artikolo si konkludera finalmente la krudele lota intestina ke ajita il nostro Paese da tropo tempo e ke la sinistra non e stata in grado di afrontare: lo Stato italiano vera finalmente denominato "Mafia Junior".
Artikolo 12.
A konklusione del projeto, a dicembre 2005 vera infine portato a termine il programa dele tre I, denominando "inglese" la nuova lingua kosi deliberata. La lingua di kuel riformista smidolato di Blair si kiamera d ora in avanti "amerikano" . Dal 31 dicembre kuindi tuti yi italiani parlerano uficalmente inglese, per dekreto. La prosima volta ke un primo ministro straniero viene in visita in Italia, sara bene ke impari l inglese, altrimenti riskia di non capire le spiritose batute su Masimo Kacari e Dona Veronika.
Leje aprovata e kontrofirmata, in Lazio, adi 31 dicembre 2003, dal Presidente del Konsiyo Silvio Berluskoni, dal Presidente del Konsiyo Junior Silvio Berluskoni Junior e dal Presidente del Konsiyo Junior Junior Silvio Berluskoni Junior Junior. Kuanto ai fondi necesari per garantire l atuazione dela leje in ojeto, non e stato posibile reperirli a causa del buco di svariati miliardi di euro laxatoci in eredita dal precedente governo e ke kontinua inspiegabilmente a ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un impploto neoimpunista! Viene pertanto istituita una tasa per l atuazione dela Grande Riforma Ortografika Nazionale, ke potrete konkordare diretamente kol vostro operatore Fininvest di fiduca.
Inviato: 05 ago 2005 11:34
Ecco una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite (Cioè, Top Girl ecc.). Riporto fedelmente ciò che mi è arrivato via e-mail. Dubbi e angosce di giovani ragazze. Ho preferito evitare ogni mio commento, leggete le cose e fatevi due risate.
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel
resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa
172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R. RFY: io direi tra qualche anno quando finirai tutti questi viaggi mentali
R.Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
R. GG: Lascio e scelgo il cd d'argento
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli
alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un ca*zo almeno ti sazi!
R. GG: Hai provato con gli ormoni?
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena
R. Glacius: Si, solo se è lunapiena e ti acchiappano da dietro
R. RFY: si, nelle notti di luna piena
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo
entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per
Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!
R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.
R. GG: Spero che il tuo ragazzo non abbia lo stesso problema!
R. RFY: hai provato a sfilare qualcos'altro prima di metterlo?!
5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R.Aldo E' possibile fare l'amore in santa pace?
R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì
R. GG: Certo! Come no! E' anche possibile che Rutelli vinca le elezioni, che
Berlusconi sia un uomo onesto e che Bruno Vespa non sia impotente.
R. RFY: No, devi essere paziente e aspettare minino il 10° anno di fidanzamento
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il
ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R. GG: Valeria Marini potrà aiutarti più di me
R. Manfred: dì la verità, sei stata solo te che te lo sei chiesta... mettono
sempre in mezzo amici e parenti......
7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in
galera!
R.Mou-Chan: molte donne che conosco la pensano così: la madre di Aldo, la
madre di
Giovanni,Nicola,Sandro, Emanuela e Luca, la madre di Susanna, la madre di
Pietro e una certa Teresa, detta la sculata
R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei
superpoteri mirabolanti
8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R.Mou-Chan: Sono due i tipi di funghi che fanno crescere il seno; il primo è
il fungus pestifero velenosus. dopo averlo mangiato ti gonfierai tutta, il
volto diventerà un enorme pallone rosso, lo stomaco un oceano in tempesta,
la gola un gonfio aerostato. Anche il seno si gonfierà; il tutto nei 15
secondi prima che tu muoia.
Il secondo fungo è un fungo giamaicano, detto allucinogeno; mangialo e
vedrai il seno crescerti, le mani allungarsi, il cielo colorarsi di colori
psichedelici e un elefante rosa venire a invitarti a ballare
R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!
R. RFY: certo, tutti i funghi hanno il potere di far crescere qualcosa, io ne suggerisco qualcuno per il tuo cervello
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia
matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx...
R:Aldo: 0348/7473xxx...
R.Mou-Chan: 03475209xxx
R.Manfred: Anch'io!!!!!!! Ma quante cose che abbiamo in comune. Questo sito
è mio, contattami quando vuoi, chissà se anche tu hai quella strana
perversione sessuale che consiste nel.....
R. GG: Certo, anch'io ci penso sempre e sono un ragazzo normale. Ora scusa
ma devo andare. L'elfo che vive sotto il mio letto mi stà per donare
l'immortalità!
R: RFY: se hai voglia di parlarne insieme di questo tuo problema sono disponibile tutte le sere dalle 19.00 alle 03.00
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che
fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando
partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere
normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol
dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
R.Mou-Chan: il problema non esiste; dopo aver perso la verginità la si può
riottenere facendosi ricostruire l'imene. Se vuoi si può fare anche con
altri materiali, come il gore-tex per una migliore impermeabilizzazione
dell'utero, l'alcantara per guadagnarci in classe o l'acciaio inossidabile
per non rischiare più di avere rapporti con l'altro sesso.Visto che ci tieni
tanto...
R. GG: C'è un solo uomo che può risponderti ( avendo lui avuto questa
esperienza ) e alle 19 su raiuno conduce "Quiz show". Chiedi a lui
R. RFY: chiedo l'aiuto del pubblico ...
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non
facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che
ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve
uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei
problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top
Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R.Aldo:Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni,
suppongo!
R.Mou-Chan: Problemi? Ommioddio,fammi sapere...
R. GG: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto
l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie.
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si
può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in
altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo
sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti
intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo
potresti rimanere incinta.... prova!
R. Oscar95000: Se sei come la madonna è tutto possibile!
R. GG: L'agente Mulder ne è convinto
R. Glacius: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo
ragazzo: 40 cm. di spessore?
R. RFY: Sicuro, il tuo ragazzo ce l'ha a forma di trapano?
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal
mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo
genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R.Aldo: Beato te!
R. Mou-Chan: Un ragazzo che legge top girl dice di essere molto sorpreso dal
suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R. GG: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei
più del mio cervello che del mio corpo!
R. RFY: sarebbe più anormale se non ti si drizzasse per niente, no?
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta
del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e
grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti,
a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini
imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un
nodo...
R.Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look
di Valentino
R. Mou-Chan: La pornostar!
R. GG: Beh, anche un mio amico non è soddisfatto del suo pene ma non per
questo scrive a top girl dicendo di essere una sedicenne con problemi nel
fare il bucato!
R. Glacius: Datti al tiro alla fune.
R. RFY: Appendici dei quadri
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha
convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le
mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a
mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da
Mazinga! Eccheccazzo!
R.Mou-Chan: non sei incinta, sei una maiala!
R.Manfred: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito.
1986: grande annata!
R. GG: E' lo stesso trucco che ha usato san giuseppe con la madonna:"Se non
hai le mestruazioni non puoi restare incinta!". Purtroppo non ha tenuto
conto dello spirito santo. Il tuo ragazzo si chiama giuseppe? Se sì ho un
nome per il nascituro: Gesù
R. RFY: io a quell'età ancora pensavo alle Tartarughe Ninja, comincio ad avere dei sensi di colpa
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi
masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R.Aldo: Piccola....quanto???
R.Mou-Chan: Approfittane
R. GG: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio
cane guida?
R. RFY: da quando sei piccola?!? I sensi di colpa diventano sempre più grandi...
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi
perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di
aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.
Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno
chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono
già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi
servizi..... e' grave?
R. Mou-Chan: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo:0347/5209...
R. Andrea: Continua così, vai forte!
R. GG: Cara Michela, tu hai 14 anni quindi non preoccuparti. Masturbare il
tuo bambolotto preferito non è peccato. A meno che non sia di plastica e si
possa gonfiare.
R. RFY: sono convinto che ti serva di nuovo un bel metro d'uccello che riesca a colmare questi sensi di colpa e anche qualcos'altro
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento
che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro,
ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto!
Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi
però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere
una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me
stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: Fai di cognome MASINI??
R.Aldo: Segue potente contrograttata di ********!!!!!!!!!
R.Mou-Chan: Iscriviti al "Grande fratello",potresti vincere!
R. GG: E ti lamenti? Allora cosa dovrebbe dire Emilio Fede?
R. RFY: VADE RETRO SATANA, SPIRITO IMMONDO!
19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R.Fauola: non ti preoccupare , il segno zodiacale non influisce sulla
personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io
al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per
sicurezza consulta l'oroscopo a pag.26
R.Mou-Chan: E' vero. d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore;
attenta
però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.
R. GG: Si, è vero. A meno che non ti chiami maria, sei giudea, il tuo
ragazzo si chiama giuseppe e conosci un certo Gabriele! Se è così, ti
consiglio di comprare un bue e un asinello!
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda
con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R. RFY: che sia ben gasata e fredda, eh!
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o
questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R.Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio,
è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. RFY: potrebbero causarti problemi cerebrali, come se non ne avessi già abbastanza
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R. Diapason:Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con
la pasta(Al dente mi raccomando!
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R. Paolo: Vedi domanda 12...la tua amica c'è riuscita...
R. Diapason: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12)
R. GG: No, basta che il tuo ragazzo non sia Giuliano Ferrara.
R. RFY: Vedi domanda 12 e prega che il tuo lui sia quello là
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio
ragazzo dice che è così. (Fede)
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. GG: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si
hanno.
R. RFY: verissimo..questo me la segno..speriamo siano tutto come te
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i
peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [.] Posso
perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)
R. Manfred: Fai un po' come ca*zo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia...
R. Diapason:Mai sentito parlare di depilazione?E se non basta quella,chiedi
in ferramenta!
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R. RFY: Sii cattiva, spargi in giro la voce che ha il reggiseno imbottito e che ha i fianchi pieni di cellulite, bisogna vendicarsi dei torti subiti...
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri
ragazzi. È normale? (Disperata '81)
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho
viste tante.
R. Diapason:03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non
per questo è diventata musulmana!
R. RFY: anche cicciolina diceva così..povera ragazza, troppo volubile...eh vabbè
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente
interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
R. Diapason:Non c' é solo "una via d' entrata"!!(GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. RFY: certo che si può basta avere una certa potenza e una certa forza d'urto
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti
prende in giro? (Dubbiosa)
R. Manfred: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?!
Sì, è sincerissimo.
R. Diapason:No vuole la fica!!!
R. GG: Se dice le stesse cose anche all'altra ragazza vuol dire che è
sincero.
R. RFY: è un ragazzo sincero, soprattutto perchè ti ha fatto già capire cosa vuole e di certo non è il tuo amore...
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento
pronta. (Albachiara '82)
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni
e numerose esperienze alle sue spalle.
R. RFY: bè 13 anni è l'età giusta, a 16 anni sarai già una professionista e a 20 una professoressa con esperienza decennale...cos'altro aspetti? Hai già perso troppo tempo!
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia
altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa '82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani
sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno
che non esiste solo l'igiene orale?
R. RFY: no, però devi evitare il bagnoschiuma alla menta
R. GG: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una
gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il "negozio"?
R. RFY: e il tuo cervello quando funziona? Solo di notte o fa' orario continuato?
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti?
(Innamorata inesperta '84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. RFY: allora devi aprire la bocca, poggiarla dolcemente sulla sua e....INFILARE CON QUANTA PIU' FORZA PUOI LA TUA LINGUA CERCANDO DI SOFFOCARLO!
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '
84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. RFY concordo con Paolo, ci sono stati casi in cui uno dei due baciatori è dovuto ricorrere al coito interrotto..gran brutta esperienza...brrr.....
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel
resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa
172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R. RFY: io direi tra qualche anno quando finirai tutti questi viaggi mentali
R.Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
R. GG: Lascio e scelgo il cd d'argento
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli
alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un ca*zo almeno ti sazi!
R. GG: Hai provato con gli ormoni?
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena
R. Glacius: Si, solo se è lunapiena e ti acchiappano da dietro
R. RFY: si, nelle notti di luna piena
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo
entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per
Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!
R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.
R. GG: Spero che il tuo ragazzo non abbia lo stesso problema!
R. RFY: hai provato a sfilare qualcos'altro prima di metterlo?!
5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R.Aldo E' possibile fare l'amore in santa pace?
R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì
R. GG: Certo! Come no! E' anche possibile che Rutelli vinca le elezioni, che
Berlusconi sia un uomo onesto e che Bruno Vespa non sia impotente.
R. RFY: No, devi essere paziente e aspettare minino il 10° anno di fidanzamento
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il
ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R. GG: Valeria Marini potrà aiutarti più di me
R. Manfred: dì la verità, sei stata solo te che te lo sei chiesta... mettono
sempre in mezzo amici e parenti......
7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in
galera!
R.Mou-Chan: molte donne che conosco la pensano così: la madre di Aldo, la
madre di
Giovanni,Nicola,Sandro, Emanuela e Luca, la madre di Susanna, la madre di
Pietro e una certa Teresa, detta la sculata
R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei
superpoteri mirabolanti
8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R.Mou-Chan: Sono due i tipi di funghi che fanno crescere il seno; il primo è
il fungus pestifero velenosus. dopo averlo mangiato ti gonfierai tutta, il
volto diventerà un enorme pallone rosso, lo stomaco un oceano in tempesta,
la gola un gonfio aerostato. Anche il seno si gonfierà; il tutto nei 15
secondi prima che tu muoia.
Il secondo fungo è un fungo giamaicano, detto allucinogeno; mangialo e
vedrai il seno crescerti, le mani allungarsi, il cielo colorarsi di colori
psichedelici e un elefante rosa venire a invitarti a ballare
R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!
R. RFY: certo, tutti i funghi hanno il potere di far crescere qualcosa, io ne suggerisco qualcuno per il tuo cervello
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia
matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx...
R:Aldo: 0348/7473xxx...
R.Mou-Chan: 03475209xxx
R.Manfred: Anch'io!!!!!!! Ma quante cose che abbiamo in comune. Questo sito
è mio, contattami quando vuoi, chissà se anche tu hai quella strana
perversione sessuale che consiste nel.....
R. GG: Certo, anch'io ci penso sempre e sono un ragazzo normale. Ora scusa
ma devo andare. L'elfo che vive sotto il mio letto mi stà per donare
l'immortalità!
R: RFY: se hai voglia di parlarne insieme di questo tuo problema sono disponibile tutte le sere dalle 19.00 alle 03.00
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che
fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando
partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere
normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol
dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
R.Mou-Chan: il problema non esiste; dopo aver perso la verginità la si può
riottenere facendosi ricostruire l'imene. Se vuoi si può fare anche con
altri materiali, come il gore-tex per una migliore impermeabilizzazione
dell'utero, l'alcantara per guadagnarci in classe o l'acciaio inossidabile
per non rischiare più di avere rapporti con l'altro sesso.Visto che ci tieni
tanto...
R. GG: C'è un solo uomo che può risponderti ( avendo lui avuto questa
esperienza ) e alle 19 su raiuno conduce "Quiz show". Chiedi a lui
R. RFY: chiedo l'aiuto del pubblico ...
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non
facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che
ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve
uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei
problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top
Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R.Aldo:Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni,
suppongo!
R.Mou-Chan: Problemi? Ommioddio,fammi sapere...
R. GG: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto
l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie.
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si
può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in
altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo
sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti
intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo
potresti rimanere incinta.... prova!
R. Oscar95000: Se sei come la madonna è tutto possibile!
R. GG: L'agente Mulder ne è convinto
R. Glacius: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo
ragazzo: 40 cm. di spessore?
R. RFY: Sicuro, il tuo ragazzo ce l'ha a forma di trapano?
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal
mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo
genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R.Aldo: Beato te!
R. Mou-Chan: Un ragazzo che legge top girl dice di essere molto sorpreso dal
suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R. GG: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei
più del mio cervello che del mio corpo!
R. RFY: sarebbe più anormale se non ti si drizzasse per niente, no?
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta
del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e
grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti,
a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini
imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un
nodo...
R.Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look
di Valentino
R. Mou-Chan: La pornostar!
R. GG: Beh, anche un mio amico non è soddisfatto del suo pene ma non per
questo scrive a top girl dicendo di essere una sedicenne con problemi nel
fare il bucato!
R. Glacius: Datti al tiro alla fune.
R. RFY: Appendici dei quadri
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha
convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le
mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a
mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da
Mazinga! Eccheccazzo!
R.Mou-Chan: non sei incinta, sei una maiala!
R.Manfred: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito.
1986: grande annata!
R. GG: E' lo stesso trucco che ha usato san giuseppe con la madonna:"Se non
hai le mestruazioni non puoi restare incinta!". Purtroppo non ha tenuto
conto dello spirito santo. Il tuo ragazzo si chiama giuseppe? Se sì ho un
nome per il nascituro: Gesù
R. RFY: io a quell'età ancora pensavo alle Tartarughe Ninja, comincio ad avere dei sensi di colpa
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi
masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R.Aldo: Piccola....quanto???
R.Mou-Chan: Approfittane
R. GG: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio
cane guida?
R. RFY: da quando sei piccola?!? I sensi di colpa diventano sempre più grandi...
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi
perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di
aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.
Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno
chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono
già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi
servizi..... e' grave?
R. Mou-Chan: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo:0347/5209...
R. Andrea: Continua così, vai forte!
R. GG: Cara Michela, tu hai 14 anni quindi non preoccuparti. Masturbare il
tuo bambolotto preferito non è peccato. A meno che non sia di plastica e si
possa gonfiare.
R. RFY: sono convinto che ti serva di nuovo un bel metro d'uccello che riesca a colmare questi sensi di colpa e anche qualcos'altro
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento
che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro,
ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto!
Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi
però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere
una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me
stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: Fai di cognome MASINI??
R.Aldo: Segue potente contrograttata di ********!!!!!!!!!
R.Mou-Chan: Iscriviti al "Grande fratello",potresti vincere!
R. GG: E ti lamenti? Allora cosa dovrebbe dire Emilio Fede?
R. RFY: VADE RETRO SATANA, SPIRITO IMMONDO!
19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R.Fauola: non ti preoccupare , il segno zodiacale non influisce sulla
personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io
al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per
sicurezza consulta l'oroscopo a pag.26
R.Mou-Chan: E' vero. d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore;
attenta
però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.
R. GG: Si, è vero. A meno che non ti chiami maria, sei giudea, il tuo
ragazzo si chiama giuseppe e conosci un certo Gabriele! Se è così, ti
consiglio di comprare un bue e un asinello!
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda
con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R. RFY: che sia ben gasata e fredda, eh!
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o
questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R.Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio,
è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. RFY: potrebbero causarti problemi cerebrali, come se non ne avessi già abbastanza
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R. Diapason:Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con
la pasta(Al dente mi raccomando!
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R. Paolo: Vedi domanda 12...la tua amica c'è riuscita...
R. Diapason: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12)
R. GG: No, basta che il tuo ragazzo non sia Giuliano Ferrara.
R. RFY: Vedi domanda 12 e prega che il tuo lui sia quello là
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio
ragazzo dice che è così. (Fede)
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. GG: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si
hanno.
R. RFY: verissimo..questo me la segno..speriamo siano tutto come te
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i
peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [.] Posso
perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)
R. Manfred: Fai un po' come ca*zo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia...
R. Diapason:Mai sentito parlare di depilazione?E se non basta quella,chiedi
in ferramenta!
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R. RFY: Sii cattiva, spargi in giro la voce che ha il reggiseno imbottito e che ha i fianchi pieni di cellulite, bisogna vendicarsi dei torti subiti...
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri
ragazzi. È normale? (Disperata '81)
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho
viste tante.
R. Diapason:03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non
per questo è diventata musulmana!
R. RFY: anche cicciolina diceva così..povera ragazza, troppo volubile...eh vabbè
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente
interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
R. Diapason:Non c' é solo "una via d' entrata"!!(GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. RFY: certo che si può basta avere una certa potenza e una certa forza d'urto
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti
prende in giro? (Dubbiosa)
R. Manfred: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?!
Sì, è sincerissimo.
R. Diapason:No vuole la fica!!!
R. GG: Se dice le stesse cose anche all'altra ragazza vuol dire che è
sincero.
R. RFY: è un ragazzo sincero, soprattutto perchè ti ha fatto già capire cosa vuole e di certo non è il tuo amore...
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento
pronta. (Albachiara '82)
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni
e numerose esperienze alle sue spalle.
R. RFY: bè 13 anni è l'età giusta, a 16 anni sarai già una professionista e a 20 una professoressa con esperienza decennale...cos'altro aspetti? Hai già perso troppo tempo!
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia
altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa '82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani
sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno
che non esiste solo l'igiene orale?
R. RFY: no, però devi evitare il bagnoschiuma alla menta
R. GG: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una
gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il "negozio"?
R. RFY: e il tuo cervello quando funziona? Solo di notte o fa' orario continuato?
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti?
(Innamorata inesperta '84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. RFY: allora devi aprire la bocca, poggiarla dolcemente sulla sua e....INFILARE CON QUANTA PIU' FORZA PUOI LA TUA LINGUA CERCANDO DI SOFFOCARLO!
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '
84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. RFY concordo con Paolo, ci sono stati casi in cui uno dei due baciatori è dovuto ricorrere al coito interrotto..gran brutta esperienza...brrr.....
Inviato: 09 ago 2005 14:27
beh... penso che questa guida su come overcloccare uno spazzolino non possa mancare:
http://www.g4tv.com/flashpop.aspx?video_key=8874
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Inviato: 11 ago 2005 14:31
Inviato: 16 ago 2005 17:11
mi hanno telefonato dei ragazzi dicendo: sono l'impiegato del comune...può controllare se da lei c'è l'acqua...mi sn messo a sghignazzare e gli ho urlato TONTUUUUUUUUUU...uahusasahusa spero di averli feriti nei sentimenti...sempre + malvagio :x
Inviato: 16 ago 2005 17:17
potevi dirgli (con voce allarmata): che avete combinato? dal rubinetto mi stanno uscendo litri di birra 
Inviato: 03 set 2005 18:36
Inviato: 03 set 2005 18:47
ecco la nota spese di un restauratore del 1800...i doppi sensi si sprecano :P:P
:P:P
Inviato: 17 set 2005 09:43
Inviato: 17 set 2005 10:03
ma che roba è?
non ho capito come fa a volare... acqua ? :mad:
non ho capito come fa a volare... acqua ? :mad:
Inviato: 17 set 2005 10:12
l'ho sempre detto che sono un popolo di teste di c@zzo