Hardware Tweakers

EvolutionCrazy ha scritto:via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il c*lo, perché no?

:rotfl2:

Lettera da un cliente insoddisfatto all'azienda

Un anno fa ho cambiato l'applicazione fidanzata7.0 per l'applicazione moglie1.0 che ha generato subito l'estensione bimbo1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco fisso. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto ma ciò che mi preoccupa è che l'applicazione moglie1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: birra_con_gli_amici10.3 e calcio_domenica5.0 non funzionano più; qualche volta compare un virus che si fa chiamare suocera1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione moglie1.0 si comporti in modo molto preoccupante...ancora più grave è che non rieco più a lanciare l'applicazione domenica_notte_di_sesso3.0 e pare che anche dei files come sesso_sabato_mattina abbiano diversi virus perchè non rispondono più. Vorrei disinstallare moglie1.0 e reinstallare fidanzata7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto, anche perchè bambino1.0 mi piace molto.
sono disperato, aiutatemi!!!!



Risposta della ditta in questione al consumatore

Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti del nostro prodotto ma nel manuale d'istruzioni si viene avvisati (sull'ultima pagina) come il passare da fidanzata x.0 a moglie 1.0 comportasse dei rischi:

1>moglie 1.0 non è più un'applicazione di di divertimento come fidanzata 7.0 ma è un sistema operativo completamente creato per controllare tutte le altre applicazioni.

2>non è possibile tornare a fidanzata 7.0 in quanto è stato cancellato definitivamente, lo stesso vale per la suocera 1.0 che comporta problemi di incompatibilità con tutti i sistemi (è stato accuratamente verificato)

3>disinstallare suocera 1.0 significa quindi disinstallare moglie 1.0 (che tra l'altro è nata da suocera 1.0); è sempre meglio aspettare che suocera 1.0 si disinstalli automaticamente tra qualche anno

4>diversi utenti hanno provato a disinstallare suocera 1.0 ma le conseguenze sono state enormi: se per sbaglio, in quel preciso istante si autolancia moglie 1.0 il sistema andrà in tilt creando dei virus quali "reddito_alimentare_bimbo" e "rovina_sicura"

5>se arrivi a tale punto ed installi amante 2.0 non provare ad installare moglie 2.0 perchè i problemi divengono maggiori

8>raccomandiamo quindi celibato 2.0 e tutte le versioni fidanzate x.0, se non l'avete aggiornate dovrete essere preparati a lanciare in ogni momento scuse.exe combinato con fiori.exe

9>le consigliamo di acquistare il nostro pacchetto "gioielli" con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto "Vestiti_nuovi" con tutti gli upgrade in circolazione ed aggiungendovi le seguenti applicazioni: vacanze_lussuose, autunno_inverno_estate_primavera_2004/2224 e de_beers
in quanto aiutano le prestazioni di moglie 1.0

10>ad ogni intervento di moglie 1.0 lanciate subito si_amore.exe e hai_ragione_amore.exe

11>fate attenzione ad un eventuale lancio di segretaria_bionda_in_minigonna 1.0 e non_rispondere_al_telefono 2.0 perchè sono incompatibili con moglie 1.0 e possono causare danni irreparabili al sistema

12>l'applicazione sesso_sabato_mattina x.0 si lancia soltanto assieme a de_beers x.0 (si ricordi sempre di aggiornarlo giornalmente)

La ringraziamo per aver scelto il nostro prodotto e le auguriamo buon divertimento.

Cordiali saluti.

-Mamma mamma che pesci sono quelli?
-Squali
-Squelli mamma!

mwahaahaha....ho rotolato per mezz'ora quando l'ho letta....

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

dopo la bella sorpresa che ha avuto il nostro caro silvio berlusconi l'ultima volta che il popolo italiano è andato alle urne mi è arrivato questo sms....
Presidenza del Consiglio dei Ministri. Elezioni 2004: la prossima volta col ca*zo che vi dico gli orari! Firmato: Berlusconi

Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia fortissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventato sopra il lavandino assediato dal suo cane.
- Signoraaaa... il cane! - urla l'idraulico.
- Ma non si preoccupi... guardi che è castrato!
- Signora, io non ho paura che me lo metta in culo... ho paura che mi morda!

EvolutionCrazy ha scritto:

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede:
- Hai magnato?
Il barbone risponde:
- No!!
- Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...

E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bra vissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella!

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- Ma quelli non sono paracadute?
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi?!?
- Infatti... - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi , noi andiamo a cercare aiuto...

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i volatili vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito ai tecnici britannici.
Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracass ava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
- SCONGELATE I POLLI.

Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due cog**oni ai lati direi che deve essere maschio!"

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?L'uomo seccamente:- Terra.- Cortesemente, me li puo' aprire?- Certo.
L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra.
A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera.
La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo.
Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...

Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.

Un inglese, un tedesco e un italiano sono naufragati su un isola deserta. Passano i giorni ed i viveri cominciano a scarseggiare. Un giorno l'inglese decide di fare un gesto eroico e dice:
- Tagliatemi una mano... così per un po' di tempo possiamo sfamarci!
Gli altri due ovviamente lo fanno e si saziano per qualche giorno. Quando non hanno più da mangiare salta fuori il tedesco che grida:
- Basta!!! Io no potere più di qvesto. Ora foi tagliare me braccio così noi mangia!!!
Detto fatto, mangiano per una settimana. Al termine della quale ovviamente tocca all'italiano fare il gesto eroico.
Ci pensa un po' e poi si cala i pantaloni. Alché il tedesco fa:
- Ottimo!!! Noi manciare wurstell?!?
E l'italiano:
- COL C***O! VI FACCIO LO YOGURT!!!

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te.D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due O tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo e il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!".

Quando gli operai si trovano, giocano al calcio.

Quando i capi si trovano, giocano a tennis.

Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.

MORALE: Quanto più grande è il potere,tanto più piccole sono le palle.

>Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un
>preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua.
>Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda.
>Penso proprio che stasera le faro' provare il biscotto".
>Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce.
>Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro,
>perche' anche la sorella della mia fidanzata e' un gran pezzo di gnocca; non
>fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche
>la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena
>da loro,... sa com'e'........"
>Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce.
>Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me
>ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata e' una gran
>topa! La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un
>modoche mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro,
>capisce..........."
>Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della
>fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
>Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa
>immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore,
>grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........"
>Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla
>bla bla ......"
>Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
>sussurra all'orecchio:
>"Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!"
>E lui: "e io non sapevo che tuo padre faceva il farmacista!!!!!"

http://www.chatta.it/natale/default.asp?from=Chatta.it